A REUNIÃO

Advertimos aos leitores em geral, as pessoas facilmente influenciáveis de forma especial, aos teoristas da conspiração, aos imbecis em espécie e a todos os maníacos que por ventura leiam este breve artigo, que esta história é provavelmente apócrifa.

                O seu conteúdo foi psicografado por nosso ‘Gosth Writer’ a partir de informações disponíveis no limbo de nossas imaginações, o que garante que todas as semelhanças com personagens verídicos são meras coincidências e todas as coincidências são meras semelhanças, ou não. Trata-se de uma história ficcional, mas que considerando os tempos de hoje e os personagens envolvidos, bem que pode ter um fundo de realidade distópica.

                Bom vamos a estória. Durante a Operação Métis a Polícia Federal encontrou escondidos em um fundo falso de uma lixeira do Senado Federal escutas e transcrições de um monitoramento ilegal de uma Reunião Internacional. Nosso informante, o ‘Garganta Profunda’, forneceu ao blog uma transcrição detalhada da reunião que os Arapongas do Senado gravaram, sabe-se lá por que e com ordem de quem.

A reunião ocorreu em meados de outubro de 2015 em um Hotel de luxo em Paris – França, onde hospedaram-se luxuosamente os participantes do conluio. Presidentes, dignatários, ex-dignatários, guerrilheiros, traficantes, corruptos, escroques e ladrões da América Latina estavam lá, não sabemos quais destes adjetivos podem ser atribuídos a cada um dos distintos participantes do Fórum e nosso informante recusou-se a esclarecer esta informação. Ressaltamos que as assessorias daqueles citados com as quais conseguimos contatar negam veementemente a participação nesta ou em qualquer reunião do gênero, aliás negam saber de qualquer coisa, negam possuírem qualquer coisa ou de terem ido a qualquer lugar.

Informa-nos ‘Garganta Profunda’ que os participantes chegaram ao hotel discretamente em limusines escoltadas por seguranças particulares em motos e veículos blindados e o Hotel foi esvaziado as pressas para manter o sigilo do evento, tudo com muita discrição, é óbvio. O trânsito trancado para a passagem das Comitivas e os hóspedes despejados as pressas, discordam desta informação. Todos chegaram ao Aeroporto de Paris-Orly em jatinhos fretados, cortesia de uma Empreiteira brasileira que atua na América Latina, a mesma que pagou limusines, segurança e o Hotel.

Após um breve almoço, de 12 talheres regado a vinho francês e uísque escocês, nossos personagens reuniram-se na sala de Reuniões da Suíte Presidencial do Hotel. Uma breve transcrição das conversas pode ser vista a seguir, os diálogos foram transcritos sic, ou seja, o texto original está reproduzido exatamente o que foi falado e como foi falado, por errado ou estranho que possa parecer. Também fizemos as devidas traduções do Espanhol e de outras línguas exóticas que alguns dos participantes falam, de forma a facilitar o entendimento.

Luis Inácio (LILS): Companheiros, Companheiros, vamú cala a boca e sentar.

Crisitna: No siento, de quem é esta Suíte? Eu sou a Presidente, eu deveria estar na Suíte presidencial, é um absurdo. No me siento.

Dilma: Ô Cristina, não é Presidente, é Presidenta, tu não sabe falar castilhano, pô. E mais A Presidenta aqui sou eu, tu perdeu as eleição praquele Magri...Magro...Magri é, é Magri. E eu não tô aqui também, tô num quartinho de só 120 m². Aqui tá o Luis Inácio.

LILS: Cala a boca o Cristina e vai tomar um mate. Temos coisas mais importantes a falar. Quem tá faltando?

Rafael: O Índio fajuto não chegou.

Ouve-se um barulho na Porta.

Evo: Desculpem o retraso.

LILS: Chegô o bugre. Que que foi Evo?

Evo: É um desrespeito, a alfândega quis parar o caminhão com malotes diplomáticos que trouxe de La Paz.

LILS: Caminhão? Mas o que tu trouxe? A Casa? Ou um monte de Lhama?

Evo: Eu trouxe 5 toneladas de talco de qualidade, fabricado na Bolívia. É um presente para uns amigos. Mas estes polícia Francês quiseram revistar o caminhão. Não revistaram porque era malote diplomático.

LILS: Porra, 5 toneladas... carai...

Evo: É um presente.

Timoléon (representante da Farc): Yo quiero protestar. Esta grande produção de talco do companheiro Evo está prejudicando nossas fábricas. Precisamos de dinheiro.

Evo: Invadam uma refinaria...ou façam uma ponte e desviem o dinheiro.

Timoléon: Esso és o problema. No tenemos Petrobrás em nuestra tierra como vamos invadir uma refinaria e desapropriá-la.

LILS: Calma...Calma. Ô Timoléon vamú fazer o siguinte eu falo com o Marcelo e com o Emílio, a gente manda fazê uma ponte ou estrada num mato onde tão as terras de vocês e vocês cobram o pedágio da obra e pará de incomodá o Índio....Pô que cheiro a naftalina.

Ouve-se outro barulho de portas e entra no quarto um homem puxando um caixão em uma maca.

Raul: Calma, Calma, somos nosotros, yo e o companheiro-comadante Fidel.

Cristina: E, este cheiro a naftalina, Argh!

Raul: És para conservar o Campanheiro Fidel, sem a naftalina fica um budum.

Dilma: Ô Raul e por que ele tá nesse caixão na maca?

Raul: A gente é prevenido né companheiro?

Fidel: Hummmmm!....Bruuuu...!

Dilma: O que que ele disse?

Raul: Boa Tarde a todos. E pediu um charuto.

Pepe (Mujica): Loca, Dá-me um mate.

Cristina: No...No...Y No. Primeiro vou te ensinar a matear.

Pepe: Loca, soy Uruguaio, não vais me ensinar a matear.

Cristina: Sai...Soy Presidente da Argentina, mando no Papa que és Argentino e digo que no te dou.

LILS: Companheiros, QUIETOS...Porra. Por isso é que nossos Governos estão caindo. Vocês brigam, brigam e nosso projeto bolivariano está indo para as cucuias. PQP!

Temos de fazer alguma coisa. Por isso estamos aqui.

Fidel: Hummmm! Bruuuu.! Tosse...Tosse...

LILS: O Raul, o que ele disse?

Raul: Que temos que salvar a Revolución. Disse para implantarmos o bolivarianismo a força...fazer o golpe.

Dilma: Não Vai ter golpe!!! (Gritos) Não vai ter Golpe!

LILS: Calma ô Dilma, não é o teu golpe, quer dizer o Golpe que tu diz que vão te dar. É um golpe que nós vamos dar, um golpe bolivariano.

Dilma: Ah tá! Entendi.  Nóis fingimô que somo uma democracia e quando eles acharem que tá dominado soltamos os cachorros atrás e damô o golpe.

LILS: É..

Cristina: Quer um mate...

LILS: Não.

Cristina: É um mate, se toma assim..

LILS: Porra...

Pepe: (Gritos) Não me ensines a tomar mate...Loca. Voy salir.

Fidel: Hummm!!! Brurrrr... Tosse... (Vamos traduzir automaticamente os resmungos do Companheiro Fidel, para facilitar ao Leitor). Cala a Boca o Loca. Não dá para chamar o Tuerto (vesgo) marido dela pra reunião.

Rafael: O Tuerto já morreu o Fidel...Pô que cheiro ruim...Fidel o que tu fez?

Timoléon: Que fedor!!!!

Fidel: Hummm!!! Brurrrr... Tosse... Vamos mandar estes oligarcas todos para él Paredón!!! Paredón!!! Chama o Tchê. PRUUUU!!!! (Barulho de flatulência).

Maduro: É isso ai companheiro Fidel, Paredón. Yo e él companheiro Chavez queremos él Paredón. Pô que cheiro horroroso.

Dilma: Quem é qui...qui flatulô...eruct...Quem é qui peidô?

Raul: Errr! O Companheiro Fidel tá meio solto dos intestinos vou levá-lo ali no canto e trocar as fraldas,  já volto.

LILS: Companheiros vamú continuá, temos de fazer alguma coisa ou vamos perder nosso projeto de poder bolivariano...Porra tem um canarinho cantando?

Maduro: És el companheiro pajarito Chavez... Está aqui e está falando...disse que podemos fazer o Paredón em Caracas.

LILS: Porra Maduro! Isso é um canário na gaiola?

Maduro: És el companheiro Chavez.

Evo: Pajaritos são comida em minha tribo...

Maduro: Saí ou te capo..Índio de mierda...

Rafael: Ô Maduro, o Pajarito Chavez está na gaiola para se acostumar?

Barulhos de cadeira quebrada.

Rafael: Eu tava brincando e ele me jogou uma cadeira, isso é maluco, fala com passarinhos.

LILS: Vamú acalmá...

Dilma: Eu falo com os cachorros que tão atrás...será que falá com passarinhos ia melhorá minha imagem?

LILS: Vamú acalmá...

Cristina: Tomem um mate...É assim...

Todos: (Gritos) Não. Cala a boca, Loca.

LILS: Cadê o Pepe?

Evo: Foi queimar um mato na janela...Ofereci talco mas ele não quis.

LILS: E o Lugo, aquele padre tarado. Ô Gilberto cadê o Lugo? Tú que é Padreco deve saber onde ele tá? Será que ele foi leva alguma beata ou camareira prá rezá?

Risos.

Gilberto: (Rouco ao fundo) Ele levou a Rosiméri para conhecer a Bíblia no quarto dele.

LILS: Porra... Filho da P...Merda. E sai correndo.

Dilma: Onde ele foi? Será que tá com dor de barriga?

Rafael: Foi estragar a reza do Lugo.

Risos.

Fidel: Hummm!!! Brurrrr... Tosse...

Raul: O Companheiro Fidel quer saber se a Rosiméri depois de rezar não quer fumar o charuto dele...é cubano.

Risos de novo. Barulho de porta batendo.

LILS: Porra Lugo...Que história é essa...não...não me explica..senta ali quieto. Depois tú não sabe por que te impixa...te impixar...hã ... te deram um golpe.

Dilma: Não vai ter golpe! Não vai ter golpe!

Evo: Cala a boca Dilma, ele tá falando do Lugo.

Lugo: Ela queria se confessar...

LILS: Ô Rosimeri, tú senta ali e fica quieta e não saí daí...quero te enxergar. E tú o Lugo se quiser confessar alguém eu te levo no sítio de um amigo meu, lá em Atibaia e tú pode confessar o Gilberto que é padre ou a Marisa.

Lugo: No, no ... chega de confissões.

LILS: É bom!!! Viu!

Maduro: O Pajarito Chavez disse que é um espirito e pode através de mim, seu porta voz, fazer um trabalho na companheira Rosimeri.

LILS: Ô Maduro diz pro passarinho ficar quieto senão eu dou ele pro Índio fazer com polenta e enfio a gaiola no teu rabo...Pô que fumaceira é essa.

Cristina: É o Pepe...foi queimar um mato e pôs fogo na janela.

LILS: Mer....

Alarme, barulho de mobília quebrada e muito corre-corre.

Neste momento dispara o alarme de incêndio, ouvem-se ao fundo sirenes da polícia e dos bombeiros. Nossos ‘anti-heróis’ saem correndo, afinal eles não estão ali e também nenhum deles fica muito confortável com a polícia. O Companheiro Emílio organizou uma retirada rápida para o Aeroporto, de onde todos partem em jatinhos fretados diretamente para seus países.

                Todos os citados negam veementemente ter estado na referida reunião e também desconhecem ter estado em Paris na data. As autoridades Francesas negam qualquer coisa relativa aos fatos e o Hotel alega que estava em manutenção na data referida e por conseguinte sem hóspedes. Não há explicações plausíveis dos motivos que levaram certa Empreiteira brasileira a pagar para fazer uma reforma gratuita em um  Hotel de luxo em Paris (talvez publicidade?!). Também ninguém consegue explicar a origem do caminhão com 5 toneladas de talco encontrado no estacionamento do hotel

O que sabemos é que qualquer coisa que estivessem planejando fazer para reagir aos movimentos populares que os estão defenestrando do poder, não deu certo e a América Latina aos poucos vai ficando livre do budum bolivariano. Em breve nossos ‘anti-heróis’ serão relegados ao ostracismo de suas insignificâncias. Mas certamente eles se reunirão de novo, não em um hotel de luxo em Paris, mas na cadeia ou no inferno.

Se a Reunião ocorreu ou é um fruto de nossa ficção, cada um que pense o que quiser, mas o enredo Dantesco, certamente é PLAUSÍVEL aos caudilhos e estranhos personagens que pululam à política de nossas terras.