Treze pensamentos na sexta-feira treze

 1- Foram treze anos do PT (o treze) no poder. Treze vezes treze, 169. Desejo-lhes que sejam condenados 169 vezes, que fiquemos 169 séculos sem o PT e que Lula pague 169 anos na prisão.

 2- Aproveite a sexta-feira para jogar o azar no treze. Jogue um gato preto raivoso em seu amigo petista.

 3- Pelo amor de Deus, Lula ainda está discursando, enchendo saco com suas baboseiras e outras mer...mentiras, e ainda tem idiotas que aplaudem. Pelo amor de Deus prendam este sem-vergonha.

 4- Dizem que na sexta-feira treze o Diabo vai liberar para o purgatório milhares de almas de bandidos, entre elas os ‘anjos’ que morreram em Manaus, Adolf Hitler e Átila o Huno. É que o Capeta está ‘abrindo’ praça para a volta para casa de milhares de almas petistas, comunistas et caterva.

 5- Dizem que vão pagar indenizações as famílias dos facínoras mortos em Manaus. E para as famílias das vítimas destes ‘anjos’ vão dar o que? Uma banana? É só o que faltava. A única coisa que deveriam dar para as famílias destes fdp’s é a conta do enterro.

 6-  O Tinhoso anunciou que vai encaminhar Fidel e Chávez para reencarnação. Nem o Diabo aguenta a cantilena destes dois. Desejo que reencarnem como uma prostituta de presídio nos paraísos bolivarianos que tentaram nos enfiar goela abaixo.

 7- Não dá mais para aturar o chororô de Obama e companhia. Perderam pronto! Olha só Obama finge que vai cag...que vai ao banheiro e some!

 8- Duas perguntas e uma resposta sobre a operação de hoje da PF. Cui bono? (quem se beneficiou/ quem levou o bônus?) . Isto todos já sabem: Lula, PT, Dilma, PMDB, Eduardo Cunha, Palocci, Vaccari e toda a sucia que os acompanha. A pergunta ainda sem resposta é: Cum puniuntur? (Quando eles serão punidos/presos?).

 9- Falando nas ‘muié do grelo duro’(sic)  do Lula, quando é que a PF vai apertar a ‘muié do AeroLula’, Rose Noronha? Se ela abrir a boca com a velocidade e presteza com que, dizem, abria outras coisas, não vai sobrar pedra sobre pedra no PT.

10- Que Geddel Vieira Lima e Eduardo Cunha eram farinha do mesmo saco todos já sabiam. Mas lembrem que as ‘mensagens’ foram trocadas, junto com outras coisas, quando Geddel era Vice da Caixa nomeado por quem? Dilma Roussef, do...PT.

11- E Dilma será que esqueceram dela? E o processo da Ruivinha (Refinaria de Pasadena)? Quando vão aparecer os ‘por fora’ de Dona Dilma? Aguardamos ansiosamente.

12- Vamos propor que se inicie hoje uma reforma agrária total e real no Brasil. Comecemos pelas terras mais improdutivas do país, os Assentamentos do MST e, especialmente os latifúndios dos Líderes Ex-Sem-terra e cada vez mais Sem-vergonhas.

13- Sexta-feira treze, dia do expurgo. Vamos soltar todas as bruxas, caboclos, espíritos e exús para cima desta corja que quis nos escravizar e bolivarianizar durante treze anos. Desejo em quádruplo toda a zica e tudo aquilo que vocês quiseram nos impingir nestes anos de agonia. Vão se Fu...ferrar!

Volta logo Sérgio Moro. E, Viva a Lava-jato!

A LENDA DO SAPO BARBUDO

Há muito, muito tempo, em um Reino muito distante, havia uma bruxa louca, velha como o demônio, esperta como político brasileiro e má como só uma bruxa marxista pode ser. Chamava-se Bruxa Tchauí ou Bruxa de Pindorama. Pindorama tinha, como toda bruxa, muitos ‘animais de estimação’ cobras, lagartos, ratos, corvos e um sapo barbudo.

Barba, como ela chamava o sapo, era seu xodó, vermelho e barbudo era um animal curioso, preguiçoso, nada fazia, só ficava por ali na sua caixa coaxando e fazendo barulho. Aliás Barba coaxava o tempo todo, principalmente quando qualquer coisa ameaçava seu conforto. O inútil Barba só se agitava quando a bruxa usava o alambique para destilar alguma coisa alcoólica, ai sim o sapo ia para a volta da Bruxa e não parava até ganhar um afago e uma prova do destilado do alambique.

 Um belo dia a Bruxa Pindorama olhou para Barba, o sapo, e disse;

Meu sapinho, Oh meu sapinho barbado! Quando coaxas, tudo se ilumina, tudo se revela!

E emocionada a Bruxa Pindorama beijou o sapo. Uma explosão de fogo e luz seguida de um cheiro de enxofre precedeu a transformação. O Sapo Barba metamorfoseou-se em um Príncipe.

Bem um Príncipe é exagero, o Sapo virou um homem baixinho, barbudo, cabeça chata com cara de pau d’água. Mas isto bastou para a Bruxa extasiar-se. Mas o milagre logo virou desgraça.

O ex-sapo Barba era um inútil e mentiroso. Trabalhar ou ajudar? Nem pensar, dava-lhe náuseas. Passava o dia vociferando, com sua voz rouca, palavras de ordem, respostas para todos os males do mundo, etc.. E óbvio consumindo todo o estoque de destilados da Bruxa, o alambique não foi mais desligado. Nossa Bruxa logo encheu-se de seu ex-sapo e resolveu despachá-lo.

 Apesar de tudo a Bruxa reconhecia que os discursos e falácias de Barba eram convincentes, o desgraçado mentia muito bem, pensou ela. Então convenceu o Sapo de que ele tinha uma missão, ajudar o Povo do Reino e o mandou para a Cidade.

 Lá chegando o ex-Sapo Barbudo logo se estabeleceu nos botecos e esquinas com seu discurso contundente. Comoveu a todos, Nobres e Plebeus e foi recebido pelo Rei que pressionado pelo povo que via no Sapo Barbudo a salvação da lavoura e do Reino, nomeou-o primeiro ministro.

O ex-sapo agora estava por cima da carne seca, dinheiro, poder, amantes e bebidas dos quatro cantos do mundo, tudo sem pagar a conta, de graça e mais ele fazia o que queria pois era popular. E quando o desafiavam bastava um discurso inflamado e seus detratores viravam inimigos do povo.

E o ex-sapo gostou do luxo e da riqueza, pôs o velho Rei de lado e virou o dono do pedaço. Mandando e desmandando foi ficando cada vez mais impopular. O povo do Reino já não aguentava mais o ex-sapo que antes  idolatrava e o procurou ajuda com o Xerife do Reino.

O Xerife Morus veio em auxílio do povo e logo descobriu as falcatruas e mentiras do Sapo barbudo, que além de nada fazer roubou todo dinheiro do Reino, mandando baús e mais baús de ouro dos súditos para as distantes terras da Helvécia.

Desmascarado o Sapo Barbudo fugiu com o povo em seu encalço, exigindo justiça, ou melhor querendo fritar o ex-sapo pinguço em óleo fervente. O ex-sapo fugiu para a casa da Bruxa Pindorama pedindo socorro. A Bruxa embora assustada resolveu proteger seu querido sapinho barbudo.

O povo liderado pelo Xerife Morus chegou a casa da Bruxa exigindo justiça, mas a Bruxa transformou o pinguço barbudo de novo em sapo vermelho e foi falar com o povo explicando o que houve, que o sapo não poderia ser responsabilizado pois não era um homem, era apenas um sapo barbudo e teria de viver o resto da vida como sapo, o que já era uma punição.

Mas o Sapo aproveitou a confusão e fugiu, covardemente e a Bruxa não pode mostrá-lo a povo que desconfiado descontou sua raiva na Bruxa.

Hoje o sapo Barbudo continua por ai, vermelho, nojento e escorregadiço, pelos brejos do mundo esperando uma incauta senhora que o beije, para metamorfosear-se em outro caudilho bom de papo e voltar ao poder onde poderá mentir, roubar, corromper, enriquecer em nome de seu projeto de vida.

Nosso Sapo aprendeu a transformar-se, mostrando-se como o salvador de várias pátrias, seu discurso inflamado é sempre o mesmo e os atos infames, as mentiras e a paranoia utópica marxista também jamais mudarão.

CUIDADO incautos pois quem beija um Sapo barbudo encontrará um bêbado demagogo ao invés de um príncipe encantado.

Moral da História: Por mais que se transforme um Sapo sempre será um Sapo. Pegajoso, nojento, peçonhento, sempre coaxando e preocupado apenas em encher sua barriga de moscas.

Quem beija um Sapo não vai encontrar um Príncipe, encontrará simplesmente um SAPO...barbudo.